Χιούμορ, εν… συντομία, για… γρήγορα χαμόγελα!

Χιούμορ, εν… συντομία, για… γρήγορα χαμόγελα!

Άνδρας: Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κι αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.
Γυναίκα: Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες;

- Ποια γυναίκα γνωρίζει ανά πάσα στιγμή το που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Η χήρα!!!

Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες στο «τσακ-μπαμ».
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο!!!!

Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενός άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπώωω;
- Μπεεεεεεεεεεε!

-Αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήθελα να είμαι η σούπερ αμόλυβδη!

-Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να αποκτήσεις ένα σπίτι δίπλα στην θάλασσα...!!!

Συζητούν δυο ξανθιές:
- Ρε συ, τί είναι το στοματικό διάλυμα;
- Έλα ρε συ, δεν ξέρεις;… Όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...!!!

Συζήτηση μεταξύ ξανθιών:
- Μωρή, για δες ανάβει το φλας στο αυτοκίνητο;
- Ναι, Όχι, Ναι, Όχι, Ναι.....

Μία ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα.

Πλησιάζει μία άλλη ξανθιά και της λέει:
- Μπορώ να καθίσω κι εγώ;
- Όχι!!!

-Μα, γιατί;

-Γιατί είναι ατομική!...

-Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά, εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου!...

- Μάνα μη με περιμένεις για φαί…
- Γιατί παιδί μου;
- Γιατί ήρθα!

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς κι εσύ παιδί μου, ε;…

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από την δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη!…

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός αεροπειρατή και ενός εφοριακού;
- …Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις!...

- Τί το κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- …Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το σταυρό σου!...

- Τί έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής!...

- Τί μπορεί να κάνει η ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Μόνο αποτοξίνωση!...

- Ποια θεωρείται σήμερα ‘καλή σύζυγος’;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στις δουλειές του σπιτιού.

- Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικα;
- Ρούφα-Μόνικα

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι..

- Το φύλο σας το γράψτε στην αίτηση..

- Τί φίλο?

- Κανταΐφι... Το φύλο σας κύριε! Δεν έχετε φύλο;

- Έχω φίλο… τον Αργύρη..

- Ρε φίλε, το "φι" με ύψιλον, όχι με γιώτα! Α, το γιώτα είναι άλλο..

- ΤOYOTA είναι αυτοκίνητο...

-Ε, ΑΝΤΕ Γ@ΜΗΣΟΥ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ!!!

-Πσσστ… & που είσαι... φεύγοντας δεν θα πάρεις τίποτα... άσε τι λέει ο Τερζής!...

-20 χρονών παρθένα;! ΜΑ, πώς τα κατάφερες;

- Κωλοφαρδία!...

- Ρε ’συ… Πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;

- Ρε μ@λ@κ@ πόσες φορές θα στο πω; ΕΙΜΑΙ ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ!

-Έκανα και σήμερα την καλή μου πράξη…

-Δηλαδή;

-Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και είδα έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο…

Τί να κάνω… τί να κάνω… για να τον βοηθήσω… Ε, αμολάω κι εγώ το pitbul…

-…Και τί έγινε;…

-Ντάξει… … Το πρόλαβε!...

‘Σκάει’ ένας στην παραλία με μούσια, μπράτσα, ‘τατού’ και κοιλιακούς και μένει η δικιά μου με ανοιχτό το στόμα...

Ευτυχώς μετά ήρθε και το αγόρι του και ηρέμησε.

-Από οικοδομικές εργασίες τί πείρα έχεις;

-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ... Ούυυυυυυυυυ!...

Δε λέω, καλό για το Γαβαλά που αποφυλακίστηκε, αλλά, αυτούς που αφήνει πίσω στην φυλακή τους σκέφτηκε κανείς;

Θα τους φάει η μαλακία τώρα...

Στο σωστό ταϊμινγκ αποφυλακίστηκε ο Γαβαλάς.

Από την ψειρού κατ’ ευθείαν στην Ψαρού.

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!

Γαμάτος λέμε!!

Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος χωρίς φρύδια...............

Εσείς που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε, να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...

Κάθε φορά μετά το σεξ, την παίρνω αγκαλίτσα και της λέω πόσο την αγαπάω, κι αυτή φωνάζει στην τσατσά να μπει ο επόμενος.

Πουτάνες ρε φίλε..... τί να περιμένεις;…

Αν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να ‘διώξουν’ το Περιστέρι!...

Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους είναι πολύ σέξυ.

Όμως, γιατί όταν το κάνω εγώ, φαίνομαι σαν σνίτσελ;

Με πήραν από μία τηλεφωνική εταιρεία, για να μου βάλουν ίντερνετ... Ε, κι εγώ τους είπα: "Ευχαριστώ, δεν αλλάζω εταιρεία!... …κλέβω από του γείτονα!"…

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά, μένει εδώ απέναντι ένας… Πάτερ Λάμπρο τον λένε…

-«Μωρό μου, θα με πας στο τσίρκο;»

-«Όχι, όποιος θέλει, να έρθει εδώ να σε δει!»

Τελικά, όλα είναι στο μυαλό… εκτός απ’ την κυτταρίτιδα, που είναι στον κώλο...

- Μάνα; Θα φτιάξεις καφέ;

- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα; Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ! Ε; ΕΤΣΙ, ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ & ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!

Τί καφέ θες;

Θα εξαφανιζόμουν, αλλά, τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" & στο "Πάμε πακέτο"...

Η άλλη λέει: "Εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω…".

Ε, άμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.

15€ το πλοκάμι του χταποδιού, λέει!...

Ρε φίλε, να το φάμε θέλουμε… Όχι για μεταμόσχευση...

Μία πίττα-γύρο, με απ' όλα…, χωρίς να βάλεις ανανά…

-Μα, δεν βάζουμε ανανά…

-Γιατί, σου ζήτησα ανανά;

Πήρα χριστουγεννιάτικο δέντρο από το ΙΚΕΑ.

Είχε μέσα μόνο ένα τσεκούρι και χάρτη για το δάσος.